Sono nota ai miei amici per essere pigra, iniziare di tanto in tanto una qualsiasi attività fisica per poi piantarla lì, dopo poco.

Piscina: un paio di settimane di seguito e poi mi annoio per via dei capelli lunghi (eh, una scusa si trova sempre... e anche credibile!).

Palestra: non è bastato nemmeno dover pagare il trimestre in anticipo... la mia pigrizia è tanta, evidentemente l'avarizia non abbastanza.

Corsa: ogni tanto vado, nell'ordine delle 3-4 volte all'anno. Di solito devo essere molto arrabbiata, solo questo innesca in me la voglia di correre e sudare.

Bicicletta: sono andata un paio di domeniche, ma le difficoltà incontrate nel sedermi il lunedì... beh, potete immaginare!

Insomma, queste sono le mie credenziali. Però, avevo un piccolo tarlo... mi sarebbe piaciuto provare danza del ventre.

Dopo aver trovato quasi casualmente la scuola di danze etniche nella mia città, mi sono iscritta, giusto ad inizio anno... era la seconda settimana di settembre. E la prima di giugno concludo il primo anno!!!  :-)

Un anno in cui non negherò di aver saltato qualche lezione, a volte anche per cause di forza maggiore. Un anno che mi ha fatto capire che c'è speranza per tutti, in fondo non ero pigra in assoluto, semplicemente non avevo trovato qualcosa che mi appassionasse abbastanza!

Mentre vivevo la palestra come una specie di tortura che sarebbe meglio fare, danza è un appuntamento piacevole.

Inizia dal momento in cui scelgo che cosa indosserò a lezione, preparo la borsa. Salendo le scale della scuola si è guidati dal profumo di incenso, all'ingresso il "ciao" delle compagne di questa avventura. E poi la musica araba, inizia la lezione, c'è solo il tuo corpo, il movimento dei fianchi, la mano impostata, devi sentire i muscoli giusti muoversi... e intanto la mente si svuota: via la giornata di lavoro, via la lite col capo, via la riunione di domani... solo un fluire, di musica, di movimenti, di voci femminili, unite da questa danza ancestrale.

Oggi un amico parlando di sè, mi ha detto "sono un solitario, sono nato per stare da solo"...

Ma è davvero possibile stare bene da soli? Non sentire una mancanza... Non cercare nemmeno la metà della mela...

Sin dai tempi di scuola mi aveva colpito il "Simposio" di Platone, dove si narra di esseri pseudoumani formati da 4 gambe e 4 braccia. Delle coppie indissolubilmente legate, in simbiosi. Finchè gli Dei li hanno separati, per punizione.

E da lì in poi uomini e donne, etero o gay, hanno percepito quel senso di mancanza, di incompletezza che spinge a cercare, letteralmente, la propria metà.

Credo che debba essere avvenuto davvero così! Ci vuole del tempo, magari uno trova la metà non sua, o almeno non subito... ma è un bisogno primordiale che ci spinge a cercare qualcuno con cui conividere il cammino, tutto o una parte.

Non credo che l'ispiratore di questa riflessione la leggerà... ma grazie dello spunto.  

amore mio... saltiamo...

se mi chiedessero che cosa porterei con me oltre la vita, oltre il tempo e lo spazio, penso risponderei: la passione.

Solo la passione ti dà la forza di alzarti tutte le mattine, anche quelle grigie, quelle che sai già che saranno negative. La passione sotto varie forme...

Certo la prima che viene in mente è quella amorosa, ma quanta passione (letteralmente) provano le mamme per i figli, chi pratica uno sport è disposto a sacrifici per esso, chi ama la montagna magari non sente il peso della fatica, ma vede solo la vetta da raggiungere.

Alla passione non potrei rinunciare... epure ci sono dei momenti che la vita sembra vuota, non c'è questo motore che spinge l'ingranaggio e sembra quasi non valga la pena vivere...

Non so se ancora qualcuno dei vecchi "amici" passa di qua.

Colpa mia essere stata assente per molto tempo, comunque oggi lascio di nuovo il mio segno.

Ho riletto un po' i miei vecchi post e mi viene da sorridere, è come vedersi dall'esterno, come guardare le vecchie foto. Mi viene da pensare... ah, sì qui ho conosciuto in rete questa amica (a proposito un bacio a emyz, che seppur a distanza è davvero una cara amica!)... lì stavo male per questo motivo.

E' vero, è proprio un diario e come tale custodisce frammenti della mia vita. Per come l'ho costruito non tanto i singoli episodi, quanto le emozioni collegate agli eventi... e leggendole, tornano vivide alla mente le immagini, la tristezza, le sensazioni.

 Ed è comunque bello sapere di averle provate.

Splinder (21/11/2007) Mi corse incontro a cominciarmi i passi scomposti, incerti, di spioventi fossi le mani , morse, tese in archi flessi bramose forze pronte di riflessi. Leste di intrecci, lacci ai fusti liane in capricci, sospese e tonde appese ai rami, baci le fronde in freschi boschi alzati su crepacci nascosti nella curva degli abbracci. Leggi ancora...

Correre, veloce, scappare...

 via dall'amore,

via da un'amante che fa soffrire...

come Dafne diventare aride,

lasciarsi seccare il cuore...

                               Bea

Di rado riesco a passare da qui, ancora meno scrivo... forse non ho quasi più nemmeno tempo per pensare... eppure, non mi dispiace!

Forse avere troppo tempo per pensare, rimuginare, a chi ha un carattere introspettivo e un po' malinconico come il mio non fa nemmeno bene.

Ora sono spesso via, in giro, quando sono a casa sono oberata dagli accumulo di lavoro (sia in ufficio sia domestico)... insomma, vivo e mi lascio vivere e non ho tempo per le mia ansie... corro sempre e forse riesco a correre più veloce di loro!

Per ora va bene così, un immenso abbraccio a tutti.

A volte penso che sarebbe bello che la nostra storia si incidesse sulla nostra pelle, come le cicatrici... ci ricordano quando cadevamo in bicicletta, insicuri ma spericolati; il taglietto dell'appendicite, un mese di riso in bianco, per poi finire lo stesso in ospedale; il ginocchio che ti ricorda di una giornata in montagna finita decisamente male!

Sarebbe bello scrivere su di noi, la storia che si è impressa nel nostro cuore.

Nella mia ci sarebbero sole e luna, perchè io sono così, solitaria e socievole al tempo stesso; ottimista e innamorata dell'amore, ma sull'orlo del suicidio...  così, senza motivo, da un giorno all'altro...

Ci sarebbe una rosa bianca, profumata, delicata, ma che può ferire, lacerare...

Ci sarebbe il cielo stellato, le costellazioni che ho amato...

Ci sarebbe il blu dello zaffiro e il verde dello smeraldo...

Ci sarebbe una spada incrociata con uno spicchio di luna, contrasto del maschile e del femminile, di credo opposti, di un amore dal sapore medievale...

Ci sarebbero tante cose sulla mia pelle... se solo la storia si depositasse, come un velo.

Le 8 cose che non sapete di me...

Poichè Emy mi ci ha costretta, eccole 8 cose "segrete" di me...

1. La mia prima sigaretta a 16 anni, mia mamma in ospedale per un operazione, io a casa da sola e nervosa, nella mia cameretta. Non mi ha fatto schifo, né entusiasmato.

2. A 19 anni il sabato sera fumavo un paio di sigarette, tanto per fare la fi*a, per atteggiarmi, di nuovo nessun particolare entusiasmo… tanto che non ho mai iniziato a fumare.

3. La mia prima volta a 17 anni, l’esperienza più bella della mia vita: al momento giusto, con la persona giusta, con l’atmosfera giusta… auguro a tutte le ragazze di essere così fortunate (o sagge).

4. Qualche volta ho pensato al suicidio, ma per fortuna mai troppo seriamente.

5. Non sono sicura di voler avere dei figli, semplicemente non mi piacciono, né inteneriscono… eppure non credo di essere un mostro.

6. Vorrei fare un tatuaggio o un piercing all’ombelico, mi piace l’idea di scrivermi addosso la mia storia… ma non ho ancora trovato il coraggio, né la forza di andare contro il buonismo familiare.

7. Sto investendo molto impegno nel mio lavoro, in questo momento è l’unica cosa che davvero mi interessa e colma le altre carenze…

8. qualcosa che mi piace molto… questa non la può sapere nessuno, tranne Emy e qualche “fortunato”… mi piace…

In teoria è una specie di catena e dovrei nominare altri 8... diciamo che lascio alla scelta spontanea di chi vuole elencare.

Essendo io tendenzialmente ossessiva (tu che ne dici Emy???), in questo periodo nella mia mente, nel mio ipod, nella mia auto e, soprattutto, nella mia testa c'è questa canzone...

Alcuni spunti di riflessione: perchè la tenerezza fa tanta paura? E' più facile usare il corpo, senza anima... ma fa paura provare affetto?

Sei nell'anima e lì ti lascio per sempre? ... Perchè fa meno paura soffrire ricordando, che annullare completamente un pezzo della nostra vita?

Sei nell'anima

(Gianna Nannini)

Vado punto e a capo così
Spegnerò le luci e da qui
Sparirai
Pochi attimi
Oltre questa nebbia
Oltre il temporale
C’è una notte lunga e limpida,
Finirà

Ma è la tenerezza
Che ci fa paura

Sei nell’anima
E lì ti lascio per sempre
Sospeso
Immobile
Fermo immagine
Un segno che non passa mai

Vado punto e a capo vedrai
Quel che resta indietro
Non è tutto falso e inutile
Capirai
Lascio andare i giorni
Tra certezze e sbagli
E’ una strada stretta stretta
Fino a te

Quanta tenerezza
Non fa più paura

Sei nell’anima
E lì ti lascio per sempre
Sei in ogni parte di me
Ti sento scendere
Fra respiro e battito

Sei nell’anima

Sei nell’anima
In questo spazio indifeso
Inizia
Tutto con te
Non ci serve un perchè
Siamo carne e fiato

Goccia a goccia, fianco a fianco

Purtroppo ho avuto una serie di disguidi (per fortuna solo di natura informatica) che mi hanno portato a far languire il mio povero blog, già di umore pessimo per sua natura.

Insomma, mi scuso con chi passa di tanto in tanto e lo trova fisso, come scolpito nella pietra, ma soprattutto mi scuso con gli "amici di blog" che ho un po' perso di vista a causa di questa mia immobilità.

Un abbraccio a tutti quelli che sanno di me...

e un saluto a quelli che di qui passano per caso.